Обернувшись на пройденный отрезок пути, многие из нас испытывают сожаление. О том, что не попробовали. И о чем промолчали. До сих пор не разобрались, кем могли бы стать. Сама жизнь велит встрепенуться и смелее пользоваться возможностями по личному, а не общественному усмотрению.
1. Хорошо быть хорошей?
В детстве я здоровалась со всеми. Знакомыми, незнакомыми. Все приходили в умиление, а я убеждалась: хорошо быть хорошей! Повзрослев, все так же улыбалась и говорила «привет» даже тем, кто первым никогда ни слова, а в ответ будто одолжение делает. Мне было сложно постоять за себя - с малых лет привыкла, что даже обидчикам нужно улыбаться. Видимо, чтобы не распалять вражду. И очень боялась спровоцировать еще большую агрессию. «Будь умнее», - учили меня. Но я в этом видела лишь слабость. Попутно пыталась сформировать хоть мало-мальский стержень и понять, почему я настолько робкого десятка.
Действующее правило: Представим себе дитя авторитарных родителей. Ему нет нужды размышлять, что правильно, что нет. Мама с папой не поощряют самостоятельности, а если что-то не получится, то и наказать могут. Выходец из такой семьи, скорее всего, и в дальнейшем будет ориентироваться на «старших» (по званию или негласных лидеров). Он смотрит на других, поскольку когда-то ему внушили: ни он сам, ни его точка зрения никому не интересны. Многие впоследствии не различают, к чему пришли сами, а что досталось от мамы с папой. Наученные «нравиться другим» вырастают угодливыми и часто оглядываются на окружающих: «Как я вам, в меру ли скромна и сообразительна?» То, что произошло годы назад, руководит нами сегодня, задавая тон нашему завтра. Но лишь до тех пор, пока мы не замечаем этой тенденции.
2. Сказано, нельзя!
Лиза считает себя неудачницей. Права была бабушка, когда в сердцах восклицала: «Вся в мать - и в кого такая уродилась!» Родительница устроила личную жизнь и редко вспоминала об «ошибке юности». Бабушка, которая ее заменила, выходила из себя, когда ребенок шалил: «Большая девочка, а старшим не помогает, непутевая». Она поддерживала соседей, когда те говорили, что Лиза растет дикой и неприкаянной. Видимо, в воспитательных целях, но этим лишь подогревала отчуждение. Ее и так отвергали сверстники. Обязав себя трудиться не покладая рук, она нарушила родительский запрет на жизнь. И даже в праздники, уже состоявшаяся Лиза, находит себе полезное занятие, потому что не умеет веселиться.
Действующее правило: В сознании ребенка сложилось представление о мире, в котором для нее нет места. И лишь работа может как-то оправдать ее существование. Девушка уверена, что можно даже не пытаться приблизиться к тем, кто представляет для нее интерес. Этот свод правил сидит в подсознании. Она просто не понимает, почему держится отчужденно в миролюбивом окружении и забывается в круговороте офисных и домашних обязанностей. Ведь тогда, в детстве, получила очередной запрет: на то, чтобы быть ребенком. Она видит себя глазами бабушки и живет по ее программе. И к совокупности табу причислено еще одно - на право быть собой...
3. Победа не главное
Анастасию снова обошло повышение: на заключительном этапе собеседования она переволновалась. Как всегда. Будь то в школе, институте или офисе, уже в самом финале сходит с дистанции. Потеря контроля над собой и, как результат, провальная «самореклама» стоит ей недель и месяцев упорной работы. Она пытается взять себя в руки и настроиться на очередной решающий рывок, но вспоминает отеческое предсказание: «Ничего у тебя не получится», которое в ее случае срабатывает безотказно.
Действующее правило: Слышим голос из прекрасного далека: «И в кого такая неумеха!» - доносится оттуда. Отвечаем: «Вам лучше доверить этот проект более опытному сотруднику». Хотя знаете, что и сами бы справились. Из детских лет мы выносим представление о себе («Бестолочь!»), своих сильных и слабых сторонах («Ни на что не способна!»), роли в обществе («Ей трудно сходиться с другими детьми»). Нас поучают прямо или обсуждают с третьими лицами (что является еще более убедительным посылом). Но самые частые убеждения сводятся к следующим: быть совершенными, сильными, упорно пытаться, нравиться другим и торопиться. Их еще называют директивами, или «драйверами», то есть теми, которые ведут.
Приученные «тяжело работать» жалеют, что не могут не спать. Призванные «пробовать» раз за разом упорствуют, но не пересекают финишную прямую (им сказано «силиться», а не «осуществить»). Впитав эти установки, мы видим в них единственный способ избежать неприятностей.
4. Бег на месте
Алеся страдает нерешительностью. Вот уже который год она планирует... Да чего только не планирует, но пока и шагу не ступила ни в одном из направлений. В детстве ее часто одергивали: «Не делай». А она ведь - послушная девочка.
Действующее правило: Если вернуться к первым годам жизни, легко заметить, с каким послушанием мы выполняем все, на чем настаивали родители. Сборник заблуждений, которые не выдерживают критики. Но якобы «проверены временем».
Мы ничего не меняем еще и потому, что каждое из предписаний связываем с приобретенным благодаря ему качеством: самообладанием, отзывчивостью, целеустремленностью, требовательностью к себе. И страшимся, избавившись от драйвера, лишиться и этих ценностей. Хотя, в действительности, именно он мешает нам проявлять свои положительные стороны искренне, от души, а не потому, что «так принято».
5. Любовь, зачем ты мучаешь?
«Избранник» Ирины Викторовны не воспринимал ее всерьез и знаков внимания не поддерживал. Но она была уверена: между ними что-то есть. Все потому что когда-то он ласково сказал: «Моя девочка!» Не ей, но нежно, точь-в-точь, как ее отец, когда был в хорошем настроении (он редко баловал ее). Параллели пересеклись, и дама стала тянуться к нему, пытаясь завоевать (вновь, обрести) родительскую любовь. Так она потом поняла. И не нужны ей стали ни тепло, ни забота этого постороннего мужчины.
Действующее правило: По мнению некоторых психологов, всю жизнь мы пытаемся окружить себя родительской заботой. Ее крупицы находим в новых связях, в наших партнерах. Наверное, этим можно объяснить глубину страданий, если нам не отвечают взаимностью. Наш Ребенок испытывает боль: он не сумел доказать родному человеку, что достоин любви. А потом наступает миг прозрения: не этот голос убаюкивал, не эти руки прижимали к себе. И приходит освобождение. Мы заглядываем в свое сердце, вспоминаем прежний опыт и понимаем, что все, произошедшее когда-то, принадлежит нам, но повторяться не обязано.
Новый сценарий
Узнали в приведенных «сценках» себя? Чтобы изменить свои жизненные установки, начните с того, что уединитесь на час-другой, скажем, на уютном диване или за письменным столом. Вспоминайте и записывайте, что говорили в детстве родители о жизни, как комментировали ваши поступки, к чему склоняли, что поощряли, за что наказывали.
Опишите самый счастливый момент детства. Закройте глаза и представьте рядом с собой-ребенком себя-взрослую. Скажите себе-маленькой: «Ты уникальна, достойна любви и уважения». Цель таких «прогулок в прошлое» - изменить внедренное послание. Принять, что независимо от прошлого опыта, мы бесценны и будем заботиться о себе, невзирая на отношение других людей.
Очень важно отдавать себе отчет в собственных чувствах, которые ребенком мы вынуждены были скрывать. Понять, что движет нами, и отслеживать свое поведение. Говорить себе: «Больше всего мне хочется решить эту проблему именно так. А почему? Не потому ли, что я так привыкла?» В большинстве ситуаций, когда испытываете неуверенность, вы даете волю Девочке, которой были когда-то. Не забывайте, что с тех времен многое изменилось.
Источник: Журнал «Sensa», №2, 2011 год