Каноны любви переменчивы. Они меняются эпоха за эпохой. И то. что незыблемо для одного поколения, для следующего может оказаться вчерашним днем. А потому многие из наших «аксиом» временны. Мы считаем их истиной, а они - лишь мнение отдельно взятого человека. Или некоего сообщества в лице лидера - творца и идейного вдохновителя. Сегодня он постановил, что нужно быть раскованными. В любви, в ее физическом понимании, воцарился принцип фуршетного стола. Но количество не всегда переходит в качество.
Гордость и самоотречение
Ненасытность - одна из крайностей. Есть и другая - женщины, которые исполняют прихоти мужчины. Они идут на близость из страха оттолкнуть партнера своей холодностью. Хотя эта боязнь - лишь вершина айсберга, на самом деле она скрывает нелюбовь к себе. Неприятие своего тела. Сам факт своего существования они оправдывают служением другим. И конечно же, когда находится тот, кому они могут предоставить свои услуги, такие девушки впадают в рабство, беспрекословное повиновение. Отбросив собственные желания, они терпят. Подозревают, что все, сказанное ими, будет воспринято как отклонение. Их опасения оправдываются: они просто не встречают тех, кто уважил бы их аппетиты. Пытаются подстроиться, а тем временем нарастает внутреннее отторжение. Душу саднит от шрамов и рубцов, излечить ее можно лишь любовью к себе...
Секс стал способом заявить о себе и утвердиться в жизни. Но привлекательность - это не просто фасад. Чтобы «козырь» сыграл наверняка, нужно возвести крепость с прочной основой и надежными стенами.
Неуважение к себе отзывается физическим дискомфортом в момент близости или при одной лишь мысли о ней. Но «обольстительница» пытается внушить себе, что все нормально. Она предпочитает страдать сама, лишь бы мужчина оставался доволен. И не факт, что ее усилия оправдываются. Более того, такие девушки полагают, что другим виднее, как «правильно». Они надеются. что и сами «излечатся», если партнер возьмет над ними «шефство». Хотя проблемы как таковой пока нет - им просто нужно быть честнее с собой и своим мужчиной. Но она появляется, если они продолжают обвинять себя за то, что такие, как есть.
Часто первопричину сексуальных расстройств следует искать не в истории своих романтических отношений. Ею могут быть заболевания репродуктивной системы. Или заимствование чужой, часто родительской, модели поведения. Скажем, по примеру мамы женщина попадает в зависимость от супруга или, вопреки, пытается подавить его. Так или иначе, опыт - в прямом или перевернутом виде - накладывает отпечаток.
Если в детстве вас беспокоил конфликт с кем-то из членов семьи, повзрослев, вы можете пытаться решить его, но уже с другими действующими лицами. В частности. своим избранником. Наташа приводит пример: «На одну из моих клиенток в юности часто повышала голос мать. Впоследствии эта девушка стала выбирать мужчин, которые по малейшему поводу переходили на крик. Проведя параллель, она поняла, почему ее внимание привлекали вспыльчивые молодые люди. Схема общения с ними была той, что и с мамой. И она пыталась подобрать ключ к устранению разногласий. После этого открытия в ее жизни начался качественно новый этап. Помимо лояльного и понимающего партнера, он принес ей избавление от поликистоза яичников. Он ушел вместе с болью, которая долгое время жила в ней, не находя выхода. А потом нашла - через болезнь».
Свобода выбирать
В пятидесятые годы двадцатого века каждая приличная барышня считала нужным блюсти целомудрие до брака и всю жизнь хранить верность одному партнеру - мужу. Ей были неведомы слова «оргазм», «мастурбация» и «точка Джи». И секса не существовало. Был супружеский долг без намека на получение удовольствия.
После революции нравов в 60-х годах женщины получили право голоса. Но как такового переворота не произошло. За годы репрессий и безмолвия на сексуальной ниве естественные инстинкты притупились так, что разбудить их одним «официальным одобрением» не получилось. Опьяненные вседозволенностью, девушки ринулись в другую крайность. То, что прежде звалось распущенностью, теперь стало продвинутостью, но суть осталась та же. Неразборчивость была лишь подменой свободы. Представьте себе, что любовь - это угощения на светском рауте. Вы можете отведать все, если хотите. А если нет, дело ваше. Пробуйте то, что соответствует личным - и ничьим другим! - предпочтениям. Пусть гости тянутся к другим деликатесам. Не смотрите на них - слушайте себя, чувствуйте себя. Ничего не привлекло? Ищите другой ресторан или забудьте на время о еде. Так подходит к делу истинный гедонист.
Позволив свободе войти в свою жизнь, возможно, вы поймете, что еще не готовы распоряжаться ею. Перед вами множество дорог, но которая из них ваша? Этот момент будет отправной точкой. Пунктом, с которого вы отказываетесь принимать на веру чужие ориентиры и формируете свои собственные. Основа - физиологические потребности, эмоциональное состояние и жизненный опыт - у вас уже есть.
Уточняем критерии
Когда нам говорят о «хорошо» и «плохо» в любви, есть смысл продолжить: «для кого?» - для меня, него? В этом и состоит суть индивидуального подхода. Нет спору, нужно быть чуткой к партнеру. Но каждый раз, поступаясь своими интересами, вы ущемляете собственное «Я». Будьте честны с собой. Ведь даже в контакте друг с другом каждый ищет свое - кто-то особой эмоциональной близости, кому-то важнее физиологическая совместимость. Обретайте, но не превращайте постель в способ удержания или завоевания мужчины. Ведь если нужные ласку и внимание вы получаете лишь в спальне, это говорит об отсутствии душевного родства. Есть интим, нет интимности.
Чем ближе мы к себе, тем яснее понимаем, что отношение к нам окружающих (и наш любимый человек - не исключение) лишь отражает наше собственное - к своей персоне. Тот, кто привык порицать себя как существо недостойное, может не удивляться присутствию рядом тирана. Жертве кажется, что иного она и не заслуживает. Однако сложившаяся ситуация - не более чем урок. Показатель того, к чему приводит отречение от себя. Сигнал о необходимости познать и полюбить.
И пусть ваши чувства и желания противоречат общепринятым канонам, они - ваши. Позвольте себе испытывать их, думать о них. Только так вы сможете впустить их в сознание. На этом уровне все они становятся практически осязаемыми - доступными пониманию, переоценке, работе. Иногда этот процесс неприятен, но он неизбежен для тех, кто стремится жить своей жизнью. Установите границы допустимого по отношению к себе. И поступайте лишь так, как считаете нужным. Даже если для этого кому-то придется услышать ваш отказ. Он будет единственно правильным, если сердце противится давать согласие.
Познакомьтесь, это я!
Представьте, что вы уже встретили того, кто принял и полюбил вас такой, как есть. Каким вы видите ваш тандем? В чем проявляется любовь между вами? Можете ли вы утверждать, что ваше тело празднует каждое прикосновение избранника и каждую ласку, адресованную ему? В нашей жизни немного истин. Но то, что близость с другими начинается близостью с собой, не подлежит сомнению. И лишь тот, кто наслаждается своим присутствием в этом мире, способен в полной мере испытать торжество любви, упоение нежностью и волнительность страсти.
Источник: Журнал «Sensa», №1, 2010 год