Отбрасываем условности и навязанные идеалы - все пустое, ненужное, чужое нам. Из всех смыслов остается один, но он главный. С любовью приходит прозрение. И все становится предельно просто. Наша новая привязанность отнюдь не сковывает - она возвышает, поднимает над поверхностью земли. Мы понимаем, что стали другими. Сильными, чувственными, независимыми. Когда идем рука об руку, наши возможности стремятся в небывалые высоты. Мы готовы не просто находиться рядом - расти вместе. Будто иначе и быть не может. Но прежде чем достичь единения с другим, нужно прийти к единению с собой. А в этом самая большая сложность.
Акт I: «Смелость чувствовать»
Вначале был страх не получить любовь. А обретя, лишиться. Мы узнали его еще в детстве, когда дефицит отзывчивости был равносилен гибели. Минута без нежности порождала панику в душе, та проникала в клетки, пропитывая насквозь. Теперь этот яд медленно капает на ростки зарождающихся отношений. Под личиной мудрости он учит подстраиваться - ведь так легче наладить связь и сохранить контакт. И мы думаем: «Вот оно что... Необходимо шлифовать себя! Подчеркивать достоинства, скрывать неприглядные стороны». Ценность себя, настоящих, резко упала. Мы решили, что своими особенностями лучше не бравировать. Так был поставлен запрет на свободу самовыражения. С той поры начали осторожничать при общении, одергивать себя даже в личном дневнике. Прикидывали в уме, как отразится на рейтингах наша откровенность, отвага, необузданность. Начав работать на имидж, изменили себе. И нашу реальную сущность будто затянуло дымкой. На поверхности остались общепринятые ценности с нашим якобы мнением о ник: уважением или пренебрежением. И постепенно перестали понимать себя. Из отношений исчезло доверие. Но и это нам показалось нормальным - мы научились жить.
Так в личности - талантливой, отважной и любящей - намечается трещина. Мы овладеваем искусством игры с чувствами. Прячем их, плетем сети, завлекаем и отталкиваем, принимаем равнодушный вид, закусываем губу, сдерживаем дрожь в коленях, убиваем просьбы и признания. Крик души раздается внутри, но его никто не слышит. Мы не усложняем отношения, просто не допускаем сам факт их существования. Мы самодостаточные экземпляры, все в порядке, а что не так - переживем наедине с собой. А потом долго предаемся размышлениям о том, как было бы славно, понимай нас окружающие, принимай такими, как есть, позволяй оставаться самими собой.
Пока же наша борьба с ветряными мельницами становится настолько обычной, что ее перестаешь замечать. Вооружаемся присказкой о боли, которая не убивает. Да, мы становимся сильнее. Вопрос в том, какой ценой.
Акт II: «Очарование романтики»
И лишь когда в монотонность нашего личного мира вклинивается любовь, мы довольны собой. И в этом крушении скуки забываем собственное имя. Промежуток между «еще помню» и «уже стерлось из памяти» заполнен другими немаловажными и не менее захватывающими моментами.
Чтобы наладить прочную связь, нужно ВИДЕТЬ того, кто состоит в ней помимо нас. И вовремя устоять перед желанием создать красивую сказку о нем. Ведь до тех пор, пока мы не осознали, что влюблены в мечту, именно с нею и строим роман. Как бы далеко ни унесли нас его волны, однажды приходит время встретиться с действительностью. И тогда, бывает, мы испытываем восторг: период, сопровождаемый эйфорией, можно расценивать как завязку. И у вашей истории есть продолжение.
Часто же его не следует. Момент, когда приходит откровение, становится завершающим. Актер вышел из образа, очарование улетучилось: все, что мы знали, было, оказывается, о герое. Исполнитель - он другой, нередко полная противоположность роли. В один момент всплыли его слабости; это НЕ он. «Это НЕ она», - грустно резюмирует «не-он» в ответ. Отношения разрушаются не по вине мелких разногласий. Между вами - тотальная разность. Отсутствие сходства. Вы не подходите друг другу. И почему раньше не замечали это?
Акт III: «Снимаем маски»
Настоящая любовь неотъемлема от саморазоблачения, буквально снятия с себя защитных одеяний. Обнажением на уровне мыслей и чувств. В ней не обойтись без терпения, понимания и сострадания, ей чужд контроль над жизнью партнера. Нам жутко подумать о том, что произойдет, если мы оттолкнем любимого. И готовы прибегнуть к ухищрениям. Смолчать: если настоять, то мягко; пустить в ход женскую мудрость; сыграть на собственной слабости. Да. к примеру так. Всегда быть настороже, чтобы ничем не вызвать неприятия. Быть максимально ненавязчивой. Некоторые выбирают такую тактику «сохранения отношений», хотя она уверенно истощает их. сводя на нет. Настороженность, с которой мы относимся к любимому человеку, приводит к появлению нового слоя баррикад между нами. И вместо обоюдной любви мы получаем союз страстей, нередко противоречивых. Жестокая ирония заключается в том. что. желая построить, мы разрушаем. Мечтая о близости, порождаем ревность, раздражение, злобу, грусть, бессилие и усталость. И постепенно подтачиваем корень нашего союза - еще неокрепшую связь друг с другом. Иногда, чтобы избежать неизвестности, спешим поставить точку там, где ей не место. Одним махом разрываем отношения.
Акт IV: Развязка
Имидж еще не личность. Иногда совсем не она. Но часто даем право на руководство собой воображаемому «Я». Его отличают несвойственные нам достоинства и недостатки, правда, со временем мы свыкаемся с ними и принимаем как свои. Откровение, что мы - это не мы, порождает необходимость перемен. Возврата к себе. Без такого обратного пути в душе селится чувство, подобное тому, которое испытывает актер, исполняющий чужую роль. Он фальшивит, кривляется. И пусть окружающие не догадываются, от себя-то не скроешь.
Манера воспринимать собственную личность «от сих до сих» приводит к несправедливой оценке действительности. К примеру, мы свято убеждены в своей правоте. Всегда. И даже если приносим извинения, руководствуемся не голосом совести. Просто не хочется портить настроение из-за инакомыслящих упрямцев. Об их реакции поговорим в другой раз. А сейчас остановимся на более значительном «побочном эффекте». Оставаясь в собственных глазах истиной в высшей инстанции, мы обрекаем себя на повторение ошибки. И если откажемся прислушаться к мнению, отличному от нашего, нам будет весьма проблематично достичь согласия с близкими людьми, ведь у нас на все будут готовы свои толкования. Несгибаемые, не признающие чужих доводов, мы считаем, что тверды в своих убеждениях.
На самом деле нам выгодно ошибаться! Каждый раз, когда совершаем промах, обстоятельства складываются в определенном ключе. Из чего мы получаем довод в пользу какой-то точки зрения. Простой пример: срываемся на близком человеке, он отвечает на наш выпад агрессией. Вот, пожалуйста, доказательство того, что он безразличен к нам. А если эту методику отрабатывать на всех, от кого мы втайне ждем поддержки и сочувствия, недолго прийти к выводу, что до нас никому дела нет. Тем не менее осознание того, что мы кому-то дороги (если сама мысль об этом дика), может оказаться серьезной встряской для нашего мировоззрения. И ошибки, которые мы продолжаем совершать с завидным постоянством, защищают его от шокирующих открытий.
Эпилог
Близость возникает там, где нет места первенству и власти. Где стремятся к взаимопониманию и признают право другого на свободу. Даже моменты турбулентности в таком тандеме не несут угрозы собственному «я» и не являются предвестниками разлуки. Когда вы близки, то объединяетесь с партнером на каждом из возможных уровней. Вы принимаете и поддерживаете его, обмениваетесь энергией.
В процессе знакомства в вашем настоящем неизменно присутствует прошлое. Свежие царапины души, которые можно по неосторожности задеть, напоминают, как связь хрупка и невесома. А потому даже самые искренние слова должны быть направлены на созидание. Если вы идете навстречу друг другу с открытым сердцем, трения не станут помехой. Ведь даже они - это лишь способ разобраться в себе и лучше понять любимого человека. Собственно, к этому мы все и стремимся.
Источник: Журнал «Sensa», №1, 2010 год